没有边界感的关系，就是一场灾难
无论是“年轻人段亲”话题的争议，还是“搭子文化”的兴起，抑或是“社恐 i 人”引发的全网共鸣，都让我们发现：现代人越来越重视自己或他人的边界感，也更崇尚“保持安全距离”的社交方式。
那么，边界感到底是什么？如何建立边界感？为什么总有人因“边界感”而痛苦挣扎？今天就来说说。
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什么是边界感？
人际关系中的边界感指与他人沟通并决定哪些事情归我们，哪些不归我们，以及谁该对哪些事情负责。它很重要，可以让我们知道事情的性质、范畴以及归属，与所有类型的关系和环境，爱情、工作、友谊、家庭、社交等都有关。
每个人都在很小的时候就已经开始建立边界感了。比如两岁孩子最喜欢说的“不”和“我的”，就是表达边界感的词汇，可以让别人知道自己的立场、感受、忍耐对象以及他们什么时候该退让。
当一个孩子表达自己的边界时，如果周围的人尊重他的边界感宣言，他就会知道如何表明自身立场。但如果成长过程中，一直被随意侵犯边界，比如被别人当出气筒等，就很可能会认为自己需要为别人的过错负责，缺失边界感。
爱利克·埃里克森（Erik Erikson）经典而永恒的人类发展模型——心理社会发展阶段，可以帮助大家理解童年经历如何影响边界感的发展：
● 基本信任 vs. 不信任（出生 ~18 个月）：在这个阶段，如果婴儿的需求始终可以得到照顾者的满足，一直被爱呵护，他们就会学会信任。如果需求得不到满足，或者生活无常，难以预料，就会产生不信任。
● 自主 vs. 羞愧（1~3 岁）：这个阶段的幼儿处于探索期。如果他们拥有尝试新事物的自由，就会习得独立意识；反之，如果因独立而受到惩罚或劝阻，就会产生恐惧、羞愧和怀疑。
● 主动 vs. 内疚（3~5 岁）：这个阶段很大程度上是前一阶段的延续。儿童会更独立、更自信地做出决策。这个阶段是儿童学习主动尝试完成新事情、结交新朋友和探索的阶段。如果家长在保证安全的同时，鼓励孩子这样做，他们就会学会自信；如果不但不鼓励，还劝阻、妨碍孩子独立，他们就会产生内疚感。
● 勤勉 vs. 自卑（6~11 岁）：在这个阶段会发生更多的社会比较。儿童会从同伴、老师和家长的评价中寻找证据，证明自己的胜任能力。如果他们没有得到他人对自身价值和能力的认可，就会自我怀疑，产生自卑情绪。
● 同一性 vs. 角色混淆（12~18 岁）：青少年在这一阶段探索的主要问题就是“我是谁”。除此之外，他们还会纠结自己在这个世界上的定位是什么，将来要做什么。
这个阶段会发生很多事情，青少年会尝试很多想法，他们可能会争论不休，甚至不知道为什么。他们正在努力塑造自己的个人信仰、理想、价值观和目标。
这个阶段对同一性的形成至关重要，青少年需要不受评判地去尝试新的想法（当然是在安全的情况下）。如果成年人不尊重他们的自主权，不给他们足够的空间来解决问题，他们就会出现同一性和自我意识的混乱。
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为什么边界感很重要？
首先需要认识“协同依赖”
边界感可以让我们与他人的关系更为融洽。想想看，如果在过好自己生活的同时，同时需要对别人的感受、反应和其他乱七八糟的事负责，会多么地焦头烂额？
在边界感问题上挣扎的人，几乎也总是在与“协同依赖”做斗争。协同依赖是指在人际交往过程中，用力过猛的一种状态，通常会出于好心或误解他人需要帮助而做得太多，进而导致他人继续不良行为。
协同依赖性强的人很难知道何时以及如何拒绝，也很难确定谁应该对当时的问题负责。此外，他们也容易被那些想要利用、消耗或依赖他人来解决问题的人吸引。换句话说，给予者会吸引索取者，反之亦然。
然而，奇怪的是，协同依赖性强的人一方面总是用力过猛、自以为是地主动帮助人，另一方面又会经常抱怨，别人的问题给自己带来压力和负担。那为什么这种事还是不断发生呢？
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答案还是要追溯到童年时期——解决问题的人从来没有学会拒绝，也不被允许拒绝；又或者他们可能在情感上被内疚和惩罚洗脑了，进而失去了拒绝的能力。
解决问题虽然并不总是令人愉快，但至少是熟悉的。它满足了一些人的帮助需求或愿望，而且这类人通常意识不到——停止实际上也是一种选择。
喜欢解决别人问题的人往往发现自己会和问题缠身的人在一起。他们很容易钻牛角尖，觉得自己需要或必须帮助别人。他们会幻想如果不帮忙，对方就有可能发生令人心碎的可怕事件，会认定自己别无选择。
也有一些人是因为解决问题会让他们感觉良好，有用武之地或强大。尤其是当自己的生活陷入混乱时，这会给人一种虚假的控制感或权力感。
最痛苦的可能是他们知道自己不应该再尝试解决，要将自己抽离出来，但这样做感觉又像在故意伤害别人，甚至毁了别人的生活。他们设想出来的故事情节很吓人，它不会消失，但也存在缺陷。
我们很难抵制这样的故事情节。即使它明显是错误、扭曲的，但生活在故事情节中的人只知道这一条人生道路。他们往往不知道还有其他的生活方式，这就是他们了解的一切。也许没有人告诉过这个人，关注自我和自我关怀是合理、有益的，他们很可能被教导说这样做是自私的。
这里列举了一些问题，来帮助大家更好地评估自己的协同依赖程度，快来测测吧！
协同依赖评估
● 比起自己的快乐，我花了多少时间在别人的问题上？
● 当我没有给别人提供更多帮助时，我有多自责？
● 在帮助别人解决与我不直接相关的问题时，我承担了多少责任？
● 当我不能或没有帮助别人时，我有多内疚？
● 帮助别人对我来说到底有多重要？
● 站出来表达自己的想法对我来说有多难？
● 当别人要求我做某事时，拒绝有多难？
● 把时间花在自己身上，对我来说有多难？
● 我对于让别人难过这件事，会有多困扰？
● 我为没有做更多事情而道歉，花了多少时间？
● 我为别人放弃了多少自己的幸福？
● 得到别人的认可对我来说有多重要？
你回答“非常多”的次数越多，就越难摆脱协同依赖。当然这个评估的目的并不是让大家将次数降到零，而是帮助大家反省自我，提高自我意识以及检查自我边界。
苦于高度协同依赖性和有边界感问题的人，在感情出现问题时承担了太多的责任，尤其是当另一方也在指责自己时。
协同依赖者往往非常愿意承担责任和批评，有时甚至是全部责任，这是他们后天形成的习惯。有时甚至会过度反刍，不断思索自己哪些地方本来可以做得更好，以及自己在这条路上做错了什么。
如何解决边界感问题？
这里提供两个练习，帮助大家解决边界感的问题。
1. 回想一下童年的经历，看看能否找出一些关于边界感的闪光时刻，然后画一条时间线，将这些重要时刻一一标记出来。
注意自己当时的年龄和相对应的“埃里克森”阶段。这些经历如何影响我们的边界感？当我们想到核心信念时，这些经历又如何影响我们看待自己、他人和世界？这些核心信念如何影响我们的自我对话和人际关系？
2. 时常回顾一下“协同依赖评估”中问题，并对答案进行反思：有哪些给我们留下的印象深刻？确定一两个想练习划分边界的领域，设定一些目标，把这些都写在日记里。
总之，把童年重要事件和协同依赖自我评估的数据放在一起进行分析，能帮助我们理解某些行为驱动因素和动机，这样才能管好自己的事，提高自我意识和检查自我边界。
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来源丨图书《走出失恋：分手自我治愈指南》，中国科学技术出版社
作者丨权威心理学家朱迪•埃克贝利-亨特
策划丨林林
责编丨林林
审校丨徐来
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